Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:07 

К сожалению, у меня далеко не всё получается так, как мне того хотелось бы. Хочется запереться в гордом одиночестве и немного подумать о своей жизни, но, увы, я больше не живу одна, как это было в прошлом году. Хотя это, может, и к лучшему.
Сегодня я пыталась рисовать иллюстрацию к сказке. Акварелью. Но, видимо, за последние десять лет (с тех пор, как я в последний раз нормально работала с акварелью) я совсем разучилась держать в руках кисть. Ничего не получается. А хочется, чтобы было красиво. Поэтому мой рисунок так и остался лежать незаконченным. До завтра. Я сначала очень расстроилась из-за этого. А потом очень быстро и легко передумала.
Дело в том, что я снова начала читать. Я очень давно ничего не читала толкового из книг. Да, конечно, я периодически зачитывалась фентези, будучи студенткой, или же Пратчетом в прошлом году, но я не беру эти книги в счёт. Всё это не то. Программные книги - тоже. Теперь же я читаю. Начала я во вторник с "Двух капитанов" Вениамина Каверина. Сейчас заканчиваю его же "Открытую книгу". С "Двумя капитанами" я впервые познакомилась, когда мне было лет тринадцать или четырнадцать. Я тогда читала почти всё подряд и взахлёб. Уже тогда эта книга произвела на меня неизгладимое впечатление, но, похоже, я ещё не была настолько сознательно взрослой, чтобы до конца понять её. Теперь же, в свои почти 25, мне кажется, что я всё же могу сделать это. Это книга о человеке, каким бы я очень хотела однажды стать. Конечно же, не лётчиком, нет. Но я бы хотела быть человеком с такой же сильной волей, быть способной самой осуществить свою мечту. Воля - это именно то, чего мне всегда не хватало. Не могу сказать, что у меня нет её совсем, иначе почему я всегда, уже на протяжении многих лет, так упорно каждый раз начинаю сначала то, что не хочет у меня получаться, хотя можно было бы просто оставить все мои тщетные попытки закончить сказку, научиться рисовать или же элементарно похудеть. Нет, всё-таки что-то есть у меня, но это что-то настолько слабое, что... я даже не знаю "что". Другая книга о том, как важно правильно выбрать для себя занятие в жизни, и не только об этом. Она, так же, как и "Два капитана", о том, что, если уж ты и занялся в жизни каким-то делом, то, будь добр, стань в этом деле лучшим. Именно эта мысль долгие годы не давала мне покоя и, недопонятая в тринадцать-четырнадцать лет, не позволяла мне сделать то, за что я решилась взяться теперь. Я всегда хотела, чтобы у меня всё получалось сразу хорошо. От меня постоянно требовали это "сразу хорошо". Но так никогда не получалось. И только относительно недавно ко мне стало приходить осознание того, что и не получится никогда. И ни у кого. И вот, читая на этой неделе Каверина, я, наконец, окончательно призналась себе в этом. И мне стало легче...
...и тогда я закончила лёгкий акварельный набросок иллюстрации, чтобы не забыть, где у меня что, и решила оставить его до завтра. И уж тем более не расстраиваться, если не получится так, как мне представлялось. Я просто дала себе год: закончить иллюстрации по первой главе, попутно не забывая продолжать учиться рисунку и живописи и как можно больше рисовать, рисовать каждый день, а затем - через год - ещё раз попробовать сделать всё те же иллюстрации и посмотреть, что получится. Думаю, что это неплохая идея.
Да, я поздновато спохватилась и опоздала лет эдак на десять, но однажды я всё же разовью силу своей воли до такой степени, что смогу исполнить все свои мечты и желания, которые сейчас мне кажутся такими далёкими и невероятными. Ну а пока я попробую до конца этого года разобраться со своей ментальной картой, которую я себе нарисовала. Думаю, это будет интересно и полезно, и, конечно же, обязательно получится.
Я выписала себе из "Двух капитанов" несколько "правил для развития воли". Так что утром меня ждёт ранний подъём и зарядка. Завтра у меня нет уроков, и мне можно было бы не идти на работу, но очень скоро моя жизнь очень круто изменится, и, чтобы справиться с этими изменениями, мне придётся полностью изменить все свои старые привычки, а от некоторых просто безжалостно избавиться. Именно поэтому я решила стать FlyLady. Это и до смешного просто, и невероятно сложно одновременно: поди-ка заставь себя каждый день выполнять утреннюю и вечернюю рутины, которые ты сама же себе и назначила, особенно тогда, когда ты лучше всех знаешь себя и то, какая же ты всё-таки лентяйка. Именно поэтому утром я встану не позднее половины восьмого, сделаю зарядку и всю свою "утреннюю рутину" до последнего пунктика, а потом у меня будет время, чтобы спокойно обдумать свои дальнейшие действия и жизнь.

Кстати, нужно не забыть купить грунт и посадить лаванду, мелиссу и ананасовые косточки на этой неделе. Эта весна невероятно хороша. Ещё неделя-две, и к моей обязательной утренней программе добавится бег. Я рада этому. Ведь однажды попробовав пробежки, я поняла, как это прекрасно. Ещё бы не быть мне такой трусихой.

Всё.
Об остальном я подумаю утром.

@темы: мысли

21:59 

Что бы я не говорила, иногда я ловлю себя на мысли, что хотела бы здесь остаться...

@темы: заметки, мимоходом, мысли

URL
22:31 

Закончила иллюстрацию и...
О, мой Бог! Она просто... ужасна! Хочется разорвать её на тысячу мелких клочков и выбросить, чтобы никогда не видеть больше этот кошмар. Но.. Нет, я не стану этого делать.
Я купила сегодня два маленьких альбомчика для рисования. Буду писать туда всяческие заметки по теории рисования и выполнять упражнения. Глядишь - научусь хоть чему-нибудь. Решили с Денисом, что надо начать с малого. Так что сначала я буду рисовать яблоки, потом деревья, кусты, поле, лес, потом всё это вместе... ещё геометрические фигуры надо бы, домики, дороги, улочки.. И всё это в акварели. Моя проблема в том, что я могу нарисовать почти всё, что угодно, карандашом (как простым, так и цветным), ручкой, тушью и пером, гуашью (самое простое!), но акварелью... Я и акварель - два абсолютно несовместимых материала. Мне никогда не было дано понять её.
В общем - я сильно расстроена этим вечером. Но после первого падения нельзя отчаиваться, так что завтра буду перепечатывать первую главу, чтобы иметь возможность разбить её на части для дальнейших, более точных, иллюстраций.
В скором времени меня ждёт переезд. До этого события Х я буду упорно учиться, а потом, когда мой быт на новом месте окончательно устаканится, нарисую все иллюстрации ещё раз. И сравню. Надеюсь, что они будут всё же лучше, чем мой сегодняшний рисунок.

Не смогла купить грунт сегодня. Единственный мешок в магазине кто-то уже приобрёл. Жду пятницы - говорят, привезут. Хочу уже посадить лавандочку, не терпится просто.
Соблазняюсь на еду вечером. Я могла бы сказать, что во всём виноваты соседки-искусительницы, но на самом деле это всё я. Нужно научиться быть выше всего этого.

93 дня.. это так мало.. Слишком мало. Где я была почти целых два года? Что делала? Чёрт.

@темы: заметки, мысли, сказки просто так

22:37 

Я, кажется, немного заболела. Наверное, не стоило отказываться от ношения платка на улице раньше времени. Теперь вот застудила себе голову на холодном ветру. Не самое приятное ощущение.
Хотела столько всего сделать, но как-то не сложилось. Слишком тяжелый был день. Вечером Селицкий залез к нам на окно и сидел там пока не стемнело. А мы просто задёрнули поплотнее шторы, включили Nightwish погромче и отправили его в игнор. Интересно, у него мозги есть? Ну, хотя бы в маленьком количестве. Завтра получит у меня. Я же ещё не выставила ему четвертные отметки по русскому... Хе-хе.

Завтра напишу заявление. Хочу взять несколько дней на каникулах за свой счёт и уехать в Могилёв. Обещала сводить Андрюшу на "Смешариков", надеюсь, они ещё будут идти в кинотеатрах. Это будет первый поход мелкого в кино. Он уже такой большой ))
Хочу пиццу. Завтра.

@темы: заметки, мысли

22:23 

Итак, что-то очень странное происходит с моей жизнью. Неизвестно откуда у мена появился, кажется, бесконечный запас энергии. Такого никогда ещё раньше не происходило со мной, это ново для меня.
Этой силы так много, что она бьёт через край, мне хочется куда-то излить её, сделать что-нибудь, создать, но я не знаю что. Какие-то образы постоянно вертятся у меня в голове. Если я не перенесу их на бумагу или любой другой материал, мне кажется, я сойду с ума. Слишком много мыслей, слишком много всего. И так катастрофически мало времени.

@темы: мысли

23:19 

Я приехала домой, но почему-то мне хочется бежать без оглядки как можно дальше от этого места. Это происходит постоянно, каждый раз, когда я приезжаю. Каждый раз весь мой позитив куда-то исчезает, стоит мне только переступить порог родной квартиры.
Я здесь - как инородное тело. Мне не комфортно и тяжело находиться здесь. Меня трясёт при мысли, что раньше понедельника я не смогу уехать.
Мне советуют покопаться в прошлом и попытаться понять, почему так происходит. Но я хочу только одного - сбежать.
Хорошо, что скоро я переезжаю и буду жить с Денисом. Можно уже потиху паковать вещи. Есть идея выгрузить всё своё "добро" в центр комнаты, выбрать только самое необходимое и важное (актуальная одежда, личные записи и документы), а всё остальное отнести на помойку с лёгким сердцем. Не хочу, чтобы здесь оставалось хоть что-то моё.
А может я просто пытаюсь убежать от проблем?

@темы: моменты, мысли

URL
11:14 

Итак, за выходные я впала в небольшую депрессию, выспалась, сходила на концерт БГ и получила его автограф, вышла из депрессии, отдохнула и набралась сил. Теперь можно и за работу приниматься ) Очень хочется, чтобы эта неделя оказалась такой же плодотворной, как и прошлая.

@темы: мимоходом, мысли

00:41 

А время-то бежит. И как бы я ни считала дни до конца всего, на самом деле времени у меня на это самое всё катастрофически мало.

@темы: мысли

12:32 

Прекратить валять дурака оказалось не так-то просто, но сегодня и вчера я начала лучше справляться с этим. По крайней мере, я стала что-то делать для этого.
Моя проблема в том, что я слишком часто иду на поводу у своих желаний, которые меня ни к чему хорошему не приводят, не дают мне делать то, что нужно на самом деле. Так за последние полторы недели я посмотрела десять сезонов сериала о Супермене. И это совсем не то, чем стоило бы мне заниматься, если я хочу в конечном итоге достичь своих целей. Тем не менее, сделанного не воротишь, и никто в этом не виноват, кроме меня. Беда в том, что всё это время я растрачивала свои внезапно обретённые силы впустую. Но по мере потепления на улице (сегодня у нас +21) и рассеивания хмурых дождевых облаков на небе, кажется, силы вновь возвращаются ко мне. И в этот раз я не имею права облажаться.

А тем временем скворцы выбрасывают бирюзовые яичные скорлупки из своих гнёзд. В школьном саду вот-вот зацветут сирень и яблони. Каждое утро начинается с пения птиц за окном. Даже не верится, что лето уже настолько близко...

@темы: мысли, моменты

01:26 

Я, кажется, поняла, что мне нужно для того, чтобы полностью встать на ноги и заняться тем, чем надо. Мне нужно, чтобы меня все оставили в покое хотя бы на одни выходные. Чтобы не нужно было куда-то ехать и что-то делать. И желательно, чтобы я никого не видела все эти дни: ни детей, ни родственников. Конечно, было бы неплохо, если бы не было и моих соседок, но их присутствие я могу ещё потерпеть. Два дня я буду отчаянно лениться, а затем я устану от этого и, наконец, возьмусь за работу.
Наверное, это смешно. Это было бы ещё смешнее, если бы только не было так грустно, потому что такое положение вещей меня, конечно же, не устраивает.
Долгие четыре дня выходных обещают быть просто ужасными и разбитыми. Я с большим удовольствием провела бы их здесь, в каморке под лестницей, чем дома в обществе родителей. Но хочется увидеть мелкого и сестру и побыть на даче. Надеюсь только на то, что эти мои скверные предчувствия связаны лишь с плохим настроением после сегодняшнего вечернего пробуждения.
Пусть всё будет хорошо.

@темы: мысли

23:40 

Басня про мак.

Во вторник я отправилась на дачу, чтобы помочь родителям и просто провести побольше времени на свежем воздухе. Ехала я туда на дизеле относительно ранним утром (8 утра для официального выходного дня рановато же :) ). Когда я приехала на нашу станцию, то увидела у железной дороги полянку красных маков. А я... скажем так, из всех цветов на свете сильнее лаванды я люблю только красные маки. Наверное, это потому, что из-за разных нехороших людей их не так просто найти в наше грустное время. А маки... Маки - это само воплощение простоты и тончайшего изящества. С собой у меня был фотоаппарат, но он даже не включился - так сильно был разряжен накануне. Меня предупреждали об этом и даже попросили его зарядить, но я поленилась и смотрела весь вечер сериал с сестрой. Так что пришлось воспользоваться телефоном, качество фото на котором оставляет желать лучшего. Конечно, сестра утверждает, что во всем виновата моя криворукость, но... я склонна думать, что со мной всё ещё не так плохо.
Я сделала несколько фото, чуть не свернув себе шею на железнодорожной насыпи, и пошла домой с твёрдым намерением зарядить фотоаппарат и вернуться на это место, чтобы сделать уже нормальные качественные снимки. Я действительно исполнила то, что намеревалась, но, пока я смогла выбраться из дома уже после обеда, кто-то "скурил весь мак", как я потом пожаловалась сестре. Хотя мне потом объяснили, что его не курят. Не осталось ни одного красного цветочка! Хотя заросли полянки всё так же зеленели перед самым носом толпы дачников, приходящих на станцию минимум восемь раз за день.
А мораль у этой басни тоже есть. Если бы кто-то не поленился выделить всего одну минуту в понедельник вечером на то, чтобы поставить фотоаппарат на зарядку, то у этого кого-то была бы шикарная возможность сделать кучу замечательных снимков маковой полянки со всех возможных ракурсов и не расстраиваться потом из-за внезапно исчезнувших маков.
Всё надо делать вовремя. Такая вот мораль. Простая и старая, как мир.


@темы: заметки, моменты, мысли

23:13 

Однако, здравствуйте.

Я сегодня проверила свой дневник. Последняя запись - 17 июня, почти месяц назад. За это время произошло столько всего, даже и не вспомнить.
Я окончательно и бесповоротно уехала из деревни. 15 августа мне нужно будет только приехать и написать заявление об уходе, а ещё забрать трудовую книжку. Мы потеряли на даче у крестной моей сестры и нашли спустя две недели Дона Корлеоне. Теперь он живет в Могилеве, и один раз в день приходит поесть.
Мы с Денисом переехали в Минск. Он встретил нас не очень приветливо, но жизнь, кажется, постепенно начинает налаживаться. Мы активно ищем работу. Каждый день совместной жизни мы открываем друг в друге все новые и новые грани идиотизма. Если бы кто-то увидел нас со стороны, то, наверное, подумал бы, что мы сбежали из психиатрической лечебницы. Но нам от этого только веселее и интереснее жить. Уже второй день подряд я ем соленую селедку и не могу остановиться. Остается только надеяться, что это совсем не то, о чем я думаю :) .
А еще у нас потрясная квартирка в двух шагах от метро. Это именно то, чего я хотела. Теперь мне нужно лишь немного времени и денег, чтобы перестроить её под себя, насколько это возможно с чужой квартирой.

Впервые в жизни у меня есть абсолютно все для того, чтобы считать себя счастливым человеком. Я так долго к этому шла, постоянно ждала чего-то.. Наверное, именно сейчас стоит остановиться хотя бы на несколько дней, прекратить поиски работы и прочего и просто насладиться этим моментом. Конечно, меня впереди ожидает еще множество счастливых светлых минут, но именно это ощущение не повторится никогда больше. Поэтому всё, стоп. В конце-концов, у меня пока ещё официальный отпуск, а завтра обещают хорошую погоду.

Всем бобра. )))

@темы: новая жизнь - новые правила, мысли, моменты, медвежата ^^, Благодарность этому дню

00:29 

Не так давно я хотела научиться многим новым вещам. Взялась за дело с яростным энтузиазмом и рвением, а потом затухла, как только мне в руки попалась интересная книжка. Как итог - я на несколько недель выпала из жизни и времени. Но иногда я все же умею вовремя остановиться.
В этот раз мне не нужно больше начинать все заново. Просто - взять себя в руки и собрать в кучку свою расслабившуюся тушку.
Книжку я уже забросила. Это несложно было сделать с затянувшимся фэнтези-циклом, который к шестой части стало скучно и нудно читать. К домашним обязанностям я вроде бы тоже постепенно начинаю возвращаться. Остаются работа, учеба и куча других приятных дел, которые я благополучно забросила, поддавшись лени.

Да, я официально больше не учитель. У меня совершенно другая, куда более интересная и спокойная работа. И это очень сильно греет мне сердце.

@темы: заметки, мимоходом, моменты, мысли

14:41 

Еще немного новостей.

До заправки, где продают имбирный чай, мы с коллегами так и не добрались. Но зато я купила имбирь, лимон, мед и притащила сегодня на работу айву и свою последнюю коричную палочку. Мяту в горшке я принесла в офис еще в августе, так что все необходимое для имбирного чая у нас есть. И мы уже пили его утром! Директора сегодня нет, так что мы позволили себе немного расслабиться. Когда за окном такая противная погода, это очень поднимает настроение и умиротворяет.
Нужно будет купить еще корицы и апельсин. Апельсины в имбирном чае просто божественны.

Вчера на работе наконец-то началось какое-то движение и появились новые задания. Теперь будет меньше поводов страдать фигней. Нужно срочно закончить два долгих текста и переходить к новым заданиям. Дэдлайн - такой дедлайн. Зато мотивирует.
Полина - наш редактор - говорит, что мой текст всегда получается занудным и скучным, хотя по всем остальным параметрам он очень даже ничего. Надо что-то делать с этим своим стилем повествования. Вот только что? Это ведь не только в тексте выражается, но и в жизни. Мне даже Андрюшка недавно заявил: "Лена, ну не занудствуй!" И это в пять-то лет... После такого хочется стать возле стеночки и начать биться об нее головой, чтобы выбить из себя всю занудную дурь.

Сегодня мы с Денисом покупаем теплое одеяло. Осень окончательно пришла, и дома стало холодно. Еще я хочу шерстяной плед, но это уже со следующей зарплаты. А пока в планах одеяло, корица и лекарства от занудства )))

@темы: мысли, моменты, мимоходом, заметки

00:14 

Немного о мотивации

Что бы не произошло в вашей жизни, всегда помните, что самое главное в ней - это правильная мотивация.

Особенно если вы ждете гостей вечером, а они опаздывают. Достаточно лишь вскользь упомянуть в разговоре, что каждая минута опоздания приравнивается одному оладушку, исчезающему с тарелки )))

@темы: мысли

23:14 

Один грустный октябрьский день

Денис так и не смог найти нормальную работу в Минске. При переезде мы думали, что с его десятилетним стажем это будет просто, но на деле это оказалось совсем не так. Теперь он уехал в Ростов к родителям, и ближайшие три месяца мы не увидимся. Ох уж эти глупые законы... Но что поделать? Это Беларусь, детка. Сейчас мне кажется, что я с самого начала знала, что так все и будет, только подсознательно не разрешала себе думать об этом, потому что до последнего не хотела верить.

Я осталась одна. Очень непривычно возвращаться в квартиру, где тебя больше никто не ждет. Дома стало пусто. И хотя то тут, то там я постоянно натыкаюсь на его вещи, лучше от этого не становится.

Недавно вспоминала себя пять и десять лет назад, сравнивала. И меня тут посетила мысль, что та Лена в такой ситуации скорее всего устроила бы жуткую депрессию, слезы и море розовых романтичных соплей с пафосными смсками и грустными смайликами. Нынешняя Лена совсем другая.

Мне и правда грустно. Я уже привыкла к жизни вместе за три месяца; это так здорово когда рядом с тобой есть человек, о котором ты можешь заботиться и который тоже заботится о тебе; здорово, когда есть об кого погреться под одеялом, потому что осень чертовски холодная в этом году, и в квартире, мягко говоря, не жарко совсем. Здорово, когда есть с кем лениться и бездельничать вместе по вечерам и на выходных. И вот только я наконец свыклась с мыслью, что это на самом деле происходит со мной, как в одно дождливое октябрьское утро все заканчивается. Теперь у меня есть три месяца на привыкание к жизни одной, чтобы потом снова отвыкать от этого.

Но мы все здесь взрослые люди, и не станем делать из таких вещей трагедии. А тратить время на депрессии и вовсе не будем, хотя погода располагает очень даже. Есть вещи и пострашнее вынужденной разлуки с Денисом. Например, мой поход к стоматологу послезавтра и попытки попасть к врачу, чтобы узнать нет ли у меня какой-нибудь печальной формы аппендицита, которую срочно надо из меня вырезать. Потом мне нужно будет найти для себя вторую работу, научиться куче вещей и еще очень много чего еще важного переделать. Так что, если подумать, на депрессии и розовые сопли просто нет времени.

Дел у меня действительно очень много, а времени мало. Но о них несколько позже. Когда приведу свои мысли в порядок.

@темы: медвежата ^^, мысли

21:01 

От того, что текст сегодня не был готов, никто не умер. И это хорошо. Зато у меня было время довести его до ума и попутно набросать маленькое объявление. Теперь я люблю свой текст. Осталось причесать его еще разок и отправить на заверение заказчикам завтра утром - пусть вносят все правки по законодательной части. Лена не юрист ))
Единственная сложность моей нынешней работы, как оказалось на поверку, - это мозгодробильность темы проекта, над которым мне приходится сейчас корпеть )) Но это ничего.
Через пару недель найду себе все-таки какую-нибудь подработку с фриланса. Сегодня я поняла, что могу не уставать на этой работе и получать от нее удовольствие. Так что дополнительные тексты по вечерам я все же вытяну.
Кажется, жизнь налаживается ))

@темы: мимоходом, мысли, работа

18:32 

Запись выходного дня

Надо мне чаще выбираться на улицу и воздухом дышать. А-то делать это раз в несколько недель как-то не очень круто (дорога из дома на работу и наоборот не считаются).
Сегодня выбралась в парк с Леной. Чувствую себя отдохнувшей и развеявшейся. Потратила почти последние деньги, но зато драники в Лидо были божественны. Ждем пятничный аванс. Очень ждем-с... На следующих выходных надеемся попасть на "Фантастических тварей...".
А уже через месяц вернется Денис. Снова начну нормально готовить, а-то как-то вообще теперь забивать стала на этот чудесный процесс. Котлетки мамины из морозилки достала, на пару разморозила — и хорошо. Ох... Тяжело без мужчины дома, тяжело.

Смотрела сегодня расписание концертов БГ. Одни расстройства...

@темы: БГ, заметки, медвежата ^^, мимоходом, моменты, мысли

20:52 

Слушаю Штрауса, хочу на бал.
Пора прекращать откладывать на завтра исполнение мечты. При первой возможности запишу нас с Денисом на танцы.

@темы: заметки, мысли

23:03 

Какое же это дорогое мероприятие - свадьба. Может, ну ее нафиг, а?

@темы: мысли

URL

...всё это только приснилось мне )

главная